Ó Diabo...!? hahaha!...
Até que a morte nos separe...
DEPOIS DE MEIO SÉCULO DE MATRIMÓNIO ELE MORREU.
POUCO TEMPO DEPOIS TAMBÉM ELA SE FOI PARA O CÉU ...
No céu encontra o marido e corre rápidamente para ele e diz :
Queriiiiiidoooooo!!! Que bom encontrar-te !!!!
Ao que ele responde :
Não me fodas Cristina! O contrato foi muito claro :
ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
Que me desculpem os nossos amigos chineses, mas está muito fixe... hehehe!
Uma multinacional em Portugal, recebeu um engenheiro chinês para uma ação formativa de índole técnica. Passados alguns dias, o chinês foi ter com o presidente da empresa e reclamou:
- Chinês muito chateado com portugueses!
- Mas porquê, o que é que aconteceu?
- Chinês não gostar do alcunha que colocaram nele!
- Mas que alcunha foi essa?
- Hemorroida!
- Mas isso é uma vergonha, vou já resolver isso.
Convoca todos os funcionários para uma reunião e...
- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas! Chamar a este senhor, “Hemorroida”. Eu não quero ouvir mais isso aqui. De hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás, como é mesmo seu nome?
- SAI SANG DU KU.
O espermograma do avô
O médico pede uma amostra de esperma de um homem de 85 anos como parte de seu exame de saúde anual dá um pequeno frasco e disse:
- Pegue este frasco e deve trazê-lo amanhã, com a amostra de esperma.
No dia seguinte o homem de 85 anos regressa ao escritório do doutor e lhe entrega o frasco. Estava tão vazio e limpo como no dia anterior.
O médico pergunta o que aconteceu e o homem explica:
-Primeiro eu tentei realizar a tarefa com a mão direita e nada. Então eu tentei com a mão esquerda e ainda nada. Então pedi ajuda a minha esposa.Ela tentou com a mão direita, depois com a mão esquerda e ainda nada. Ela disse, eu já sei como.Ela tentou com a boca, primeiro com os dentes, depois sem dentes e ainda nada. Minha sogra veio e disse, 'será que eu vou ter que ensinar? Revelou-se um bom tempo em posições diferentes e cada vez mais bizarras e não houve nenhum sucesso. Inclusive chamamos a Susie, a vizinha do lado, e ela também tentou, primeiro com as duas mãos, debaixo do braço e pressionando entre os joelhos para cima, mas ainda nada.
O médico estava em choque:
- Você pediu para sua sogra e sua vizinha?.
E o paciente de idade, respondeu:
-Sim, Dr., nenhum de nós conseguiu abrir a merda do frasco...
Padre e Freira num Motel.....huummmmm!! Para relaxar....rsrs
O padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma boleia até ao convento.
Era tarde e a chuva não demoraria a chegar...No caminho o carro avariou. Depois de caminharem uma hora debaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu:
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, amanhã chamaremos o carro do convento para nos vir buscar. A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!! Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível. O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão. E assim fizeram. No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado? - (O padre cheio de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi? - Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode trazer-me um cobertor? - Sim, irmã, claro!
O padre então levantou-se, foi buscar o cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura. Uma hora depois a irmã acorda o padre novamente dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado? - ( O padre já a babar-se) Ah? Ah,irmã, o que foi agora? - É que eu ainda estou com frio. O senhor pode trazer outro cobertor? - Claro irmã !
Mais uma vez o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado? - (O padre engasgando-se com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora? - É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo? - Certo! - O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo? - Certo! - Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer como marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer como marido e mulher!
Então o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI TU BUSCAR A MERDA DO COBERTOR, DASSSSSSSS!
Pensaste que iria ter um final erótico né?????, Agora reza 10 avé-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...
Alentejano é fogo!
O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos: "Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?" "Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê "o que é que se passa?"
Atão ela disse-me "veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!". Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me "para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!". E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele." Em coro, respondem os outros:
"E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia..."
Tal dono, tal cão...
O Engenheiro ordenou ao seu cachorro:
- Projeto, mostra as tuas habilidades!
O cãozinho pegou num martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era um façanha.
O Contabilista disse que seu cão podia fazer algo melhor:
- Cash Flow, mostra as tuas habilidades!
O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.
O químico disse que o seu cão podia fazer algo melhor:
- Óxido, mostra as tuas habilidades!
Óxido foi até ao frigorífico, pegou num litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez um batido. Todos aceitaram que era impressionante.
O informático sabia que podia ganhar a todos:
- Megabyte, vamos lá !
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar.
Todos olharam para o político e disseram: E o teu cão, o que pode fazer?
O político chamou o seu cão e disse:
- Deputado, mostra as tuas habilidades!
Deputado deu um salto, comeu os bolinhos, bebeu o batido, cagou na casinha, apagou todos os ficheiros do computador, armou a maior confusão com os outros cachorros, expulsou toda a gente exibindo um título falso de propriedade.
Em seguida, alegou imunidade parlamentar...
BOM FIM DE SEMANA!!!
Motor a trabalhar
O casamento de um velhote de 80 anos e de uma rapariga de 20 era o motivo de todas as conversas na aldeia. Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.
A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:
- «É espantoso. Como é que consegue na sua idade?»
O velho sorri e diz :
- «Tem de se manter o motor a trabalhar.»
No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.
A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe:
- «O Senhor é incrível. Como é que consegue?»
O velho sorri e diz :
- «Tem de se manter o motor a trabalhar.»
Mais um ano e o casal aparece no hospital para o nascimento do terceiro filho. A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz:
- «O Senhor é de facto incrível. Como é que consegue?»
O velho sorri e diz:
- «É como já lhe disse, tem de se manter o motor a trabalhar.»
A enfermeira continua a sorrir, dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz-lhe :
- «Bom, creio que é altura de mudar o óleo, este já saiu preto.»
Assédio sexual? hahaha!
Um funcionário passa perto de uma colega de escritório e diz-lhe que o seu cabelo tem "um cheiro gostoso".
Indignada, a mulher dirige-se imediatamente ao gabinete do chefe, dizendo-lhe que quer fazer uma queixa por assédio sexual e explica o motivo.
O chefe fica admirado e pergunta:
- Mas, afinal, qual é o mal que tem um colega dizer-lhe que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher:
- O gajo é ANÃO...
Espanhóis no Alentejo
-Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 'Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.
Pois e não é que tem razão? HEHEHE!!!
Registo Civil...
um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:
- Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
- Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... E qual é o nome?
- Marmequer Bicicreta.
- Desculpe! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?
- É...
- Desculpe mas não posso aceitar esse nome.
- Não pode porque tu é racista! Si meu minino fosse branco tu punha.
- Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
- Tu é racista. Si meu minino fosse branco tu punha esse nome a ele. Tu não põe porque meu minino é preto.
- Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
- Ai não! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?!
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